Rumine, Hans !

« Si seulement je pouvais ne jamais me réveiller. »Bon, sachez que ça c’est le genre de truc qu’on dit sans vraiment le penser, quand on en a plein le cul, qu’on a envie de taper sur quelqu’un et que la seule chose qu’on tape c’est la semelle sur le caillou. Ça, et son pendant végétatif aussi : « rester dans cet état de légumineuse sauvage, sentir l’air galoper sur mon visage tuméfié et posséder la femme fractale dont le seul souvenir que j’engloutissais dans ma descente aux enfers, était ce tatouage au creux du mollet… » En gros cela signifie que malgré mon état de tuméfaction avancé j’avais encore envie de baisser mon froc pour autre chose que de me faire tabasser par des charognards. Même dans le coltard, l’esprit en état de veille, j’entendais des voix, je voyais des ombres qui fluctuaient, je sentais des mains qui me laceraient avec leurs ongles. Malmenée par ces multiples rencontres, la chair faciale me donnait l’impression d’avoir été sillonnée par un instrument aratoire.

L’odeur d’un moteur qui dégazait semblait s’amuser à envahir mon organisme comme un Amoco Cadiz gerbant sa marée noire et visqueuse sur le blanc bec que j’étais ! A peine défiguré et déjà gazé. Les inconnus qui me fouillaient avaient-ils vu que j’avais le bout coupé ?…

J’ai toujours trouvé les coffres de bagnole trop petits. Pas assez profonds. Peu fonctionnels. Celui dans lequel on m’avait balancé n’échappait pas à la règle, même de trois. Ça puait sérieux là-dedans. A croire que j’étais pas seul à me décomposer sous l’effet de la canicule. Amplifiée par le confinement, drôle de songe d’été, la petite musique qui envahissait mon Cocciante intellectuel s’apparentait plus à un « Requiem pour un con », avec drôle de tête de chou, qu’à un hymne à la joie. Je connaissais quelques prières que je n’avais presque jamais récitées, dont quelques-unes étaient d’ordre blennorragiques que je marmonnais sans trop de conviction à l’entrée des hôtels de passe sordides d’où s’échappaient des hurlements qu’on aurait souhaité de plaisir mais qui devaient être des saloperies de viols. Et puis merde, même Mike Brant avait eu beau chanter « c’est ma prière » que ça ne l’avait pas empêché de se défenestrer, alors à quoi bon implorer la pitié ou un quelconque pardon quand on était dans le coffre de Joe Pesci accompagné de toute sa famille!

D’un coup imparable, l’agitation cérébrale cessa, mon circuit général disjoncta et l’odeur de puanteur extrême fut oubliée. Mon retour chez les excités du bocage fut aussi violent que lorsqu’ils m’avaient fait croire à une séance d’hypnose à coup de taloches. Avec ma gueule de temps X, mon futur proche se déclinait dans le visionnage intensif de films hot. Vous dire où je venais d’atterrir ? Aucune idée. Aucun molosse à l’horizon. C’était déjà ça de gagné. Pourtant quelqu’un se penchait sur moi. Il semblait faire un constat. Il devait me prendre pour une putain de voiture à vendre. Ses mains couraient sur mon corps. J’avais envie de lui dire que la carrosserie était pas mal pour son âge. Bien que le moteur soit un peu encrassé par la nicotine y’avait moyen de faire une bonne affaire. Avec une petite révision la chose pouvait encore durer. Le prix restant négociable.

Le zigue qui faisait zag sur le relief accidenté de mon espace temporal portait de petites lunettes et avait une gueule de fourbe. Ça je l’ai vu tout de suite. Je savais que dans le milieu, des histoires circulaient concernant un toubib free qui carburait au soda. Le type se faisait appeler Campanule-des-carpettes, autrefois grand habitué des mondanités, il avait sévi dans certains salons. Il était tombé pour une sombre affaire de pray station et de pro evolution sucker. Il avait confondu « vitesse » et « précipitation ». Deux putes de l’est fraîchement coachées par Oreille Cassée…l’une était d’origine, l’autre complètement refaite à neuf, dans le quartier du panier faut toujours envoyer la main d’abord ! La méprise l’avait rendu hystérique.

Il me colla une première gifle. Privilège des faibles ! Devant mon incapacité à brailler ou à gémir, une deuxième suivit la petite soeur. Machinalement, ce malade, docteur malgré lui, sautillait tout en se prenant pour Marvin-la-glaire, roi du ring ! Le round terminé, j’avais le profil de Boris Karloff postulant pour un nouvel opus de Frankenstein. J’en avais plein les fouilles qu’on prenne mon visage pour le sac de sable d’entraînement d’une salle de boxe. Le corps humain, surtout le mien, avait appris à vivre avec l’idée profondément ancrée en lui de son insondable instinct de survie. Le toubib ne voyait pas cette lueur noire briller dans mon regard, lui signifiant : « toi, t’es mort ! » Un coup suffit à lui faire réciter la Bible, la Torah, le Coran en langues qui ne lui étaient pas si étrangères , mais fermement appliquées. L’univers cité, ça a du bon parfois ! A peine effleuré aussitôt maîtrisé, le généticien du vice fut mis à mâle. Muselé comme Renaud, ligoté comme Ali, maintenant j’attendais, impassible, les 40 voleurs !