( 28 octobre, 2009 )

Testez votre degré identitaire

testin.jpgConception :  Erby

Vous avez coché toutes les cases : vous êtes la réincarnation de Vercingétorix et du grand Charles réunis. Votre plat de prédilection est la potée auvergnate, votre fromage, le calendos et votre picrate, le Beaujolpif. Vous rêvez un jour d’incarner à l’écran Superdupont. En attendant, vous vous écoutez la Marseillaise en boucle. Tous vos enfants s’appellent Marianne même le petit dernier qui n’avait pas mérité ça…

Vous avez coché les trois-quart des cases ou à peu près : vous avez parfois un comportement d’Evian. Sans doute les années Vichy qui vous reviennent. Au fait votre épouse Vittel encore d’amour et d’eau fraîche ? Si ce n’est Badoit, c’est donc ton frère est votre vers préféré de la Fontaine. Mais rappelez-vous que manger du couscous et boire du Chianti est mauvais pour notre PIB. Vous réciterez 100 fois la Marseillaise après les Vêpres tout en relisant les mémoires de Philippe de Villiers.

Vous avez coché la moitié des cases ou presque : ça ne vous gène pas d’avoir troqué vos charentaises contre des babouches. Y’a des coups de pied au cul qui se perdent ! Et ce n’est pas parce que vous vous êtes mariés en grandes pompes, qu’il faut avoir les chevilles qui enflent. Heureusement encore que grolles de drame reste votre film préféré avec le grand blond avec une chaussure noire. Deux films français, oui mossieur ! Quoiqu’il en soit votre talon d’Achille reste vos goûts alimentaires. Big Mac et Coca Cola, ça vous met le moral dans les chaussettes. Vous prendrez midi et soir de la daube de sanglier au Cognac pendant six mois.

Vous avez coché le quart des cases environ : vous avez été surpris en train de laver vos vitres avec un drapeau bleu blanc rouge. Vous allez être incarcéré dans un centre de rééducation civique. Là-bas, on vous y apprendra les vraies valeurs. Le culte du chef, oui chef. Le respect des symboles. L’amour du terroir. Vous serez parachuté pendant un an en Creuse avec pour seule nourriture, une tonne de fayots, et pour seule lecture, l’intégrale des discours de SarkozyPétain coup, t’es tout pâle !

Vous avez coché une case : vous ne méritez pas notre cher et grand pays. Vous n’inspirez que l’opprobre. Que la honte vous transporte loin de notre bonne vieille terre. Votre place est en lointaine Sibérie ou en plein cœur du Sahara. Vous pourrez y goûter les spécialités locales. Les briques à la sauce caillou ou les scorpions au sable chaud. Il est trop tard désormais pour accrocher un poster d’Eric Besson au dessus de votre paddock pour faire croire à votre rédemption !

Vous n’avez pas coché de case : vous n’êtes pas français. Vous êtes entré clandestinement chez nous. Vous avez des hauts de cœur devant un petit salé aux lentilles. Vous tremblez à la vue d’un Pont-L’évêque bien fait. Vous vomissez un Pommard millésimé. Vous vous évanouissez à l’écoute d’une chanson de Mireille Mathieu. Une place dans un charter pour l’Afghanistan vous est d’ores et déjà réservée. Vous y apprendrez là-bas ce qu’est la vraie vie…

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33 Commentaires à “ Testez votre degré identitaire ” »

  1. lecoucou dit :

    Génial! Et j’ai coché toutes les cases: je suis un bon vrai Français pur Gaulois! Voilà une journée qui s’annonce radieuse; je vais vite mettre la Marseillaise en route.

  2. lediazec dit :

    Moi aussi, j’ai coché, coché… Je demande mon exclusion. Mon exil définitif. Comme ça monsieur Besson apportera au pays sa tranquille consanguinité. Mon adresse ? Chemin des châtaignes. Oui, je sais, cela ne s’invente pas.

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  3. lediazec dit :

    Les prochaines régionales vont faire mal. Très mal. Temps couvert et plombé avec pluie abondante de grenelles. Apprêtez vos boules Quiès si vous désirez garder un semblant d’esprit.

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  4. Nicolas J dit :

    J’ai pas trop coché. C’est mal ?

  5. lediazec dit :

    @ Nicolas. Non, c’est pas mal. T’aimes les voyages ?

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  6. lediazec dit :

    Toutes ces histoires sur l’identité m’énervent au plus haut point. Je le répète ici, messieurs Sarko et Besson, combinards de la pire espèce, sont des fachos. Je maintiens. Je l’ai déjà dit, je le répète. Je suis français d’origine espagnole. N’allons pas trop loin avec les origines… Savent-ils, messieurs Sarko, Besson, Le Pen, père et fille, combien prenions-nous, espagnols, sous le régime de Franco pour avoir fredonné la Marseillaise ? 5 ans dans les geôles franquistes.
    Alors, messieurs les fachos du gouvernement, ayez la décence de penser à cela quand vous parlerez « identité nationale » !

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  7. h16 dit :

    lol

    C’est malin, j’ai envie d’un petit salé, maintenant. J’ai faim.

    C’est bon, le petit salé.

  8. b.mode dit :

    @H16 avec des lentilles du Puy ! Indispensable les lentilles ! ;)

  9. clarky dit :

    je ne coche plus de cases vu qu’il m’en manque déjà pas mal :)

    un grenelle de l’identité nationale, pute vierge, ouvrez les fenêtres ça commence à sentir le gaz…

  10. Jay dit :

    Magnifique version, je ne la connaissais pas.

    Combien y a t’il de français qui sont déjà parti de leur plein gré à l’étranger depuis 2007?
    J’aimerais bien voir des chiffres, ça doit être assez impressionnant.

  11. b.mode dit :

    @jay désolé pour ce p….. de filtre anti spam. heureusement rien ne se perd… ;)

  12. lediazec dit :

    Excellente nouvelle. Erby chez les ibères. Bravo !

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  13. Erby dit :

    Selon les dernières infos, nous sommes bien placés sur une centaines de blogs de culture hispano-lusitanienne dans le monde.

    Preuve – s’il en est – que les frasques du nabot et de sa bande intéressent tous les pays…. et les font bien rire !

  14. b.mode dit :

    Superbe idée en tout cas, mon R’né ! ;)

  15. clarky dit :

    l’ibère sera rude vu qu’on n’a pas eu d’automne!

  16. b.mode dit :

    Ruminances et mon r’né repris par l’express ! y’a même des morceaux du coucou, de Nicolas et de rodo inside !!! http://www.lexpress.fr/actualite/politique/les-blogueurs-repondent-par-l-ironie-au-debat-de-besson_824650.html
    le jour de gloaaaare est arrivé comme dirait Besson ! ;)

  17. Bruno dit :

    Naïvement, je pensais qu’un ministère de l’immigration se préoccupait des nationaux étrangers présents en France, ou souhaitant y venir. Mais non, il s’occupe aussi de ma propre condition ; il me pose des questions ; il interroge ma francitude. Je croyais que la Marne, Verdun, la Résistance et l’Indochine, la République, ses territoires, le vignoble et le service de l’Etat, l’Histoire et la langue réglaient la question. Ce n’est plus le cas : Monsieur Besson est là, qui veut débattre en Préfecture.

  18. clarky dit :

    sinon, pour le traité de lisbonne, rumi pourrait faire un truc si ça les arrange :)

    du grand erby, même si mon préféré reste le crobard sur tes reins, celui de l’empreinte, je me répète mais il est fabuleux !

  19. b.mode dit :

    @Bruno Besson est d’un ridicule achevé. Mais il est en service commandé. La voix de son centi-maître…
    @Lolo Mais je n’ai pas de crobards sur mes reins ! ;) Je sors…

  20. b.mode dit :

    Bientôt une version anglaise et non pas en terre cuite. Je ressors… ;) Un grand merci à zeyesnidzeno pour la traduction de haut-vol ! :)

  21. clarky dit :

    @bernard
    je joue sur tes reins neutres mais je mets jamais rien au fond :)

  22. b.mode dit :

    Version anglaise ici, on va essayer de la faire connaître à nos amis d’outre-Manche… ;)
    http://tesreinsetterroirs.blogspot.com/2009/11/french-identity-test.html

  23. gauchedecombat dit :

    « Police politique, vos papiers d’identité nationale ! »

  24. b.mode dit :

    C’est pas d’actu, ça mon r’né ? ;)

  25. clomani dit :

    Coché aucune case… me voilà rassurée ;o))

  26. lapecnaude dit :

    zut, j’ai coché 3 cases, je fais mes valises et je pars … à la R.A.B : République Autonome de Briare, y a du chpountz là-bas (vous inquiètez pas j’emmène mon bzooka et mes petites « choses » annexes avec !) A bientôt !

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