( 28 juillet, 2010 )

Alléluia ! La combinaison « anti-cons »  existe !

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Je laisse à chacun le soin d’apprécier le contenu du texte qui suit. Il est  l’oeuvre d’un esprit jubilatoire, cela va sans dire. Il a atterri dans ma boite par l’intermédiaire de l’ami Rémi. Je me dépêche de vous le faire découvrir. En espérant que cette intervention de Julius détritus - tel est le pseudo de son choix - dans l’espace Ruminances ne sera que la première d’une série.

De même que l’on ne s’exposerait pas en plein été nu comme un vers sous un soleil ardent de midi sans une bonne crème solaire, ne sortez jamais sans votre combinaison « anti-cons multifonctions ».

Composée d’une base d’ essence de dérision ( subtilement dosée !), elle est doublée d’une bonne dose d’humour agrémentée d’une sauce personnalisée (toujours tenir compte de la susceptibilité de l’autre…con) ( Ex : la sauce piquante exoticoéroticograsseoulégerebrefetc…pour les plus tordus, ou bien la sauce «tesconoutescon » pour les plus cons).

En cas d’agression non prévue, d’effet de surprise, et pourquoi pas lors d’un manque total d’imagination , le sans sauce « Enculageasec » est vivement recommandé !

Bien sûr est incluse la fameuse fonction « Répartie automatique » ; équipant tous les modèles de base, toujours prête à se déclencher sur un éventuel boulets de la vie, (elle se déclenche instantanément cas d’agression non identifiée, ou en cas de joute verbale.

Elle est évidement configurable en « Flash automatique» dans le mode nocturne (D’après Frédéric Dard cette option peut s’avérer utile !)

concarteidentit.jpgEnsuite, n’omettez pas de bien choisir cette fameuse « french touch »(si vous êtes français bien sûr…ducon) et qui personnalisera singulièrement votre relation avec autrui, je veux bien sûr parler de ce léger parfum d’ironie que vous ne manquerez donc pas de choisir avec soin ! A l’usage, n’oubliez pas bien évidemment d’activer la fonction « anti-grosses conneries » et de la configurer en mode « anticipateur d’action »

IMPORTANT : Le « toutes options » qui inclut notamment « l’autodérision », est un peu dangereux à manipuler pour les personnes non aguerries à la technique, en raison de la difficulté à maîtriser les virages mal négociés à la base, ou lors d’un usage trop intensif, (Grand risque d’effet boomerang voire de KO technique… ) et lamentablement se terminer dans les affres de la minabilité. Alors soyez vigilants car les probabilités de basculement dans le clan des cons s’élèvent dans ce cas de manière exponentielle !

Une fois votre combinaison enfilée et configurée, vous êtes paré pour affronter le monde sans trop risquer d’en prendre une dans la tronche. Vous pouvez enfin cueillir les fleurs de la vie qu’il vous plait de cueillir, sans risquer qu’on vous mette la tige de l’une d’entre elle dans le cul ! AVIS AUX CONS !

(Je tiens aussi à vous informer de l’entière gratuité de cette combinaison, recommandée par tous ceux qui ont le sentiment d’être moins con qu’ils ont peut-être l’air, et disponible sur http://ruminances.unblof.fr )

Le professeur Nimbus du net, allias « Julius détritus »  

8 Commentaires à “ Alléluia ! La combinaison « anti-cons »  existe ! ” »

  1. lediazec dit :

    Ben, y a du boulot sur la planche ! Merci à Laurent (bis, ils sont deux sur Ruminances) pour cette contribution très… alerte !
    Ce n’est pas le tout, mais je file au boulot. Mises à jour en ordre de lecture : Erby, phrase, zique et cuisine par lapecnaude.
    Bonne dégustation à tous.

    Dernière publication sur Kreizarmor : Place Vendôme, haut lieu de l'indécence

  2. clomani dit :

    Julius, super… Mais une question : la mienne comportant quelques « trous », où puis-je trouver des rustines anti-cons ?

  3. lediazec dit :

    @ Clomani. Maintenant que le Tour de France cycliste est fini, les rustines on peut les trouver en solde dans n’importe quelle Foir’fouille. Avec le kit qui va avec, bien sûr.

    Dernière publication sur Kreizarmor : Place Vendôme, haut lieu de l'indécence

  4. clomani dit :

    Il faut la râpe anti-cons, la colle anti-cons + la rustine ! Mince, ça fait beaucoup…
    Pour le tour de France, les boyaux ont besoin de rustines ??? ;o))…

  5. lapecnaude dit :

    Ca existe dans toutes les tailles ? Parce que moi en largeur il faut du 44 et en hauteur du 12 ans ! Vous pouvez m’en faire une sur mesure ? avec rétroviseurs s’il vous plait !

  6. clomani dit :

    Pour moi l’inverse : disons qu’une taille « chevaline » serait nécessaire ;o))
    Je pense toutefois qu’elle est fournie par « Ruminances » et souvent invisible… mais il m’arrive qqfois d’oublier de la mettre ;o)). A moins que ce ne soit ces saletés de trous dûs à l’usure ;o).

  7. remi begouen dit :

    Méfiez-vous, mesdames, et messieurs ! Moi qui ait l’honneur de connaître ce Nimbus-Detritus, je vous engage à ne pas le croire tout à fait. Sa combinaison anti-con combine pas mal d’astuces beaucoup plus simples que des chambres à air à réparer avec des rustines : ça c’était pour le temps de grand-père (que je suis…), maintenant on fait dans le virtuel distingué, la combine suprême… : tout dans la tête, Professeur Julius Nimbus!
    D’ailleurs, la super carte barrée de tricolore le dit : elle est vierge, vous pouvez l’imprimer, la découper, l’orner de votre binette et de votre identité : soyez-sûr ainsi de n’être jamais l’ami(e) du sieur Détritus !

  8. lapecnaude dit :

    La carte n’est pas nouvelle, ce sont les détenteurs qui ont changé ! bof !

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