Le gnome et la rouquemoute
La formule n’est pas de mézigue mais de cette chère Suzanne, merlette moqueuse s’il en est. Son expression sonne juste tant ces deux-là forment un couple ad hoc, mon capitaine. L’un porte la culotte autoproclamée, cherche à s’affirmer sévèrement burné en manipulant le Terminator auvergnat. L’autre s’exécute, joue les utilités, s’affiche à la téloche. Pas un jour sans le voir démanteler un camp de bohémiens ou terrasser un nid de racailles. Ça impressionne le vulgus pecum pendant les congés payés, paraît…

Beignets de Roms à l’Hortefeux
Prenez le chef-cuistot qui s’ennuie à mourir, exilé qu’il est au Cap Nègre. Réduit à faire du vélo, tout de noir vêtu, casque en cuir sur la caboche, dès fois qu’il se casserait la gueule ailleurs que dans les sondages. Obligé d’avaler quotidiennement des beignets graisseux avec son rejeton blondin pour tenter de calmer son vorace appétit de pouvoir. D’abord, le randonneur du Lavandou a joui à la vue des sondages du Figaro, cette Pravda franchouillarde, qui semblaient valider ses vilenies. De la secousse, il a harcelé Brice la main froide pour qu’il soit l’héros in (sans référence à la pauvre Roselyne et à ses salles de shoots) du feuilleton de l’été. Au bigophone, il lui a imposé quotidiennement son rôle aoûtien de valet vengeur. Traquer et expulser la différence, harceler les gens du voyage venus manger le pain du gaulois moyen, telle devait être désormais la feuille de route du premier flic (ou voyou) de France…

Un boulet de trente ans
Le Canard le révèle. L’homme de petite taille ne se fait pourtant guère d’illusions sur les capacités intrinsèques de son fidèle ami. « Je sais que ce n’est pas le meilleur, avoue-t-il à un proche, qu’il n’a pas tous les réflexes politiques. Mais de toute façon, il ne prend aucune initiative sans m’en parler. Je l’ai déjà changé à trois reprises de ministère. » Les gars qui font où on leur dit de faire, c’est ça qu’il apprécie Sarko. Pas les mecs qu’ont des états d’âmes ou qui phosphorent comme des vers luisants.

S’agiter avant de se servir
Faire oublier les casseroles du soldat Woerth est une des missions non avouées du sergent Brice. Faut dire que le chef-comptable a l’air d’avoir trempé dans pas mal de bizarreries. On dirait qu’il aimait ça, distribuer des breloques, le divin chauve. Défiscaliser les joyeux donateurs aussi, note bien ! Bettencourt, César, l’hippodrome de Compiègne, maintenant l’affaire Godet, ça vous plomberait un ministre dans n’importe quelle démocratie. Pas chez nous !

Une odeur de (d)ranci
A moins d’avoir le nez bouché ou d’avoir du persil dans les narines, il est difficile de ne pas sentir le parfum de fin de règne qui s’exhale de ce gouvernement usé jusqu’à la corde. Alors, comme il reste deux ans à tenir, que le climat socio-économique est délétère et que ce triste aréopage est  bien incapable de résoudre quoique que ce soit, on ressort les vieux épouvantails. On stigmatise l’étranger, coupable de tous nos maux.

Moralité, le vieux Jo avait raison. Donne du Rom à ton homme et tu verras comme il t’aimera…

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